Ok, Weihnachten. Die erste Runde geht an dich. Noch hast du die Geschenke. Aber morgen komme ich wieder. Und dann werde ich sie finden. Verlass dich drauf. Du Arsch.

'man, du hast ne geile wohnung, geile weiber und geile bücher. was will man mehr?'

danke, adriaan, für diese scharfsinnige beobachtung meiner lebensumstände.

Ich bin gerade in eine furchtbare Falle geraten. Beinahe wäre ich nicht mehr heraus gekommen. Ich war beim Lütti Hütti (I´m the walrus) auf dem Blog. Wie schon so oft und an sich noch nicht so spannend. Nachdem ich einen frechen Kommentar über ein Bild von Madonna abgegeben hatte, passierte es. Um zur normalen Benutzeroberfläche zurückzukehren, drückte ich mit dem Mauspfeil oben links im Browser auf "Eine Seite zurück". Und kam wieder beim Bild von Madonna aus. Dann wollte ich noch weiter zurück. Bin aber wieder bei der Kommentaroberfläche gelandet. Nach erneutem Drücken wieder bei Madonna. Dann wieder Kommentar. Ich fühlte mich wie eine Fliege die ständig gegen eine Scheibe fliegt. Panik. Auf der rechten Seite des Blogs fand ich den Ausweg. Der Link zum heimischen "What about the A-Team"! In Null Komma Nix war ich wieder zuhause. Beinahe wäre ich da nicht mehr rausgekommen. Glück gehabt.

Weihnachten steht vor der Tür. Wer hat schon alle Geschenke? Na dann. Auf die Plätze, fertig, los.

ich sitz an einem, verdammt.
ich will doch eigentlich das referat fertig machen, nur wenn man einmal den computer anhat (und nicht weiß, wie man das internet trennt), erschließen sich doch recht viele ablenkungsmöglichkeiten.
jetzt fange ich sogar schon an zu bloggen. etwas, das ich sonst NIE tun würde.
so verzweifelt bin ich.

ich hab mir mal pavement aufgelegt, um mal wieder auf die analoge spur zurückzufinden, alter. ist aber nicht.
verdammt.

Früher mochte ich Hunde. Ich habe sie geliebt. Mein Lieblingsbücher kamen von Jack London. Vorzugsweise so Geschichten mit Hundeschlitten und Wölfen und so. Das fand ich toll. Und natürlich wußten das auch meine Eltern. "Krieg ich einen Hund?" "Nein". Wer kennt dieses Gespräch nicht? Und dann: "Wenn du groß bist, kannst du dir so viele Hunde kaufen, wie du willst." Jetzt bin ich groß. Aber jetzt will ich gar keinen mehr. Meine Eltern haben damit gerechnet. Sie saßen am längeren Hebel.

Nach einigen harten Tagen und Wochen sieht die Lage folgendermaßen aus.
Augen: fallen ständig zu.
Nase: gerötet.
Schultern: matt.
Arme: lustlos.
Beine: treu ergeben.
Füße: kalt.
Wade, links: Zwicken.
Wade, rechts: funktioniert.

Tiefkühlpizza, ich mag dich. Auch heute hast du mich wieder satt gemacht. Ich bin einfach in den Supermarkt gegangen. Da gibt es einwandfreie Sorten von dir schon für 2.29 Eur. Und ich muss einfach nur die Plastikhülle entfernen und dich in den Ofen schieben. Gott sei Dank haben wir hier einen. Dann nur noch 10-15 Minuten warten und du bist fertig. Dann esse ich dich und das ist durchaus sättigend. Und nachher brauche ich nur einen Teller und Messer und Gabel zu spülen. Danke, Tiefi.

Gleich ist es soweit. Ich warte jetzt schon einige Zeit. Und ich brauche es ziemlich nötig. Vielen hier geht es ähnlich. Es ist eine Sache, die brauche ich täglich. Manche mögen sie nicht. Manche lehnen sie ab. Ja sie behaupten, diese Sache mache- also echt jetzt- impotent. Und deswegen bevorzugen sie Alternativen. Außerdem beteiligt man sich bei dieser Sache am globalen Ausbeutersystem. Man macht sich ein Stück weit schuldig. Und doch will man es jeden Tag wieder.
So, ich glaube der Kaffee ist durchgelaufen.